Quando eu tinha 7 anos de idade, meu pai fez uma surpresa pra mim na virada do dia 08, para o meu dia, 09 de Outubro. Eu fiquei tão feliz. Quando a gente é criança, a gente fica ansioso pra chegar essa data, pra ficar naquela expectativa de querer saber o que vai ganhar. Isso me marcou muito, nunca esqueci, ganhei uma boneca enorme, embora eu odiasse bonecas, mas foi o momento, a situação que marcou. Ontem, 09 de outubro de 2016, eu comemorei com algumas pessoas que eu super admiro e tenho maior amor e carinho. Mas sabe assim, quando você está em volta de várias pessoas e sente um vazio tão grande? Era assim que eu estava me sentindo, eu estava com aquela sensação de está ali e não pertencer aquele lugar, eu fiquei super feliz com a atitude das pessoas que fizeram isso por mim, eu queria sim comemorar com eles, mas não naquele dia 09, porque o dia 09 de outubro, eu queria está com a minha família, eu queria está novamente ouvindo os meus pais, meus  irmãos, e agora sobrinhos que tenho, pois a família cresceu. Esse dia foi fotografado na minha memória, esse dia foi decretado pra mim, que é o dia de se está com a família. Assim como Natal, ações de graças e Reveilllon. E não foi o que aconteceu. Eu fico me perguntando, quando foi que minha família começou a se distanciar? Quando foi que eles começaram a ficar tão distante de mim? O que aconteceu com aquela energia de quando eu tinha sete anos? Será se é porque eu estou fazendo vinte e quatro e eles acham que não gosto mais de festinha supresa ou daquele momento em que chamam todo mundo da família, para todos baterem palmas cantando parabéns?
Durante os 283 dias, antes do dia 09 de outubro, eu vejo o empenho de todos da minha família para comemorar o aniversário de alguém que eles gostam, tão forte, tão eufóricos e fico me perguntando porque não esse empenho todo pra fazer algo pra mim? Vocês não gostam de mim?
Eu passei o dia 09 todo sorrindo, brincando, comendo. Mas quando chegou à noite, estou eu aqui, com o rosto tão inchado, tão vermelho, tão molhado, de tanto chorar. Por ter recebido uma mensagem no facebook, do meu pai, igual a várias mensagens que recebi de pessoas que nunca nem me viram, mas costumam a parabenizar o aniversariante do dia com aqueles famosos dizeres: (Parabéns, muitos anos de vida, seja muito feliz e blá-blá-blá ). Meu chão caiu.  Eu não quero outra boneca, eu não quero presente. Eu só quero está com vocês, cantando parabéns pra você, nessa data querida, comigo e gritando (Viva eu). Eu só queria está com vocês, depois de terminar a música, me abraçando e me desejando juízo. Eu só queria isso. Vocês ainda não se foram, vocês estão aqui, eu tô me sentindo como se vocês não fizessem mas parte desse mundo. Venham me abraçar, venham me beijar, eu só quero me sentir especial pra vocês, eu só quero me sentir uma filha amada. Só isso!